Jeux de dupes

Ayez confiance !

Le cauchemar européen

Sarkozy promet une réforme de l'hôpital

L'héritage de mai 68

Merci à Jan de m'avoir signalé ce dessin humoristique qui correspond parfaitement à ce que je pense de ce genre de déclarations démago. Salut à tous ! Ne vous laissez pas endormir et surtout gardez votre esprit critique !

La dernière vague

Maître de L'Énéide, vers 1530, Limoges

Les Grecs se cachent dans le cheval de Troie

Émail peint sur cuivre, musée du Louvre

Prudent et avisé, le roi de la Sarkozie a réuni l'équipage éprouvé qui doit le conduire à bon port sans trop d'avaries. Passé le cap des Législatives, il espère prendre de la vitesse, porté par une belle vague bleue. Accostant au bord du gouffre de la Rupture, il pourra décharger tranquillement sa douteuse cargaison, enfouie dans les profondeurs du vaisseau. Il avait suffi d'un simple cheval de bois pour s'emparer de l'inexpugnable ville de Troie. Notre Ulysse des temps modernes le sait et se souvient que c'est en flattant ses ennemis qu'on obtient parfois les plus belles victoires. C'est masqué qu'il s'apprête à franchir les derniers stades qui le séparent du point de non-retour. Le chant des sirènes a remplacé la harangue du chef de guerre. Rusé, il se fait tout miel, joue l'ouverture et préserve finalement la Culture de peur d'affronter une ultime levée de boucliers avant la dernière échéance électorale. Mais déjà, la citadelle élyséenne est prise, la noblesse ralliée. La populace est crédule, elle acclame son nouveau maître. Les ultimes poches de résistance se disloquent. La guerre est finie. Le sac peut commencer…

La France en petit

Si nos candidats étaient des Tour Operators…

Quelles destinations trouverait-on dans leur catalogue ?

Avec Arlette Laguiller, Cuba bien sûr ! C'est magnifique un pays qui n'a pas bougé depuis plus de 30 ans !

Avec José Bové, vous découvrirez la Bolivie et ses champs de coca qu’on ne vous demandera pas de faucher pour une fois.

Frédéric Nihous, organise un stage "ruralité moderne" en Nouvelle-Zélande, pour comprendre comment fonctionne un pays qui compte 13 fois plus de moutons que d'habitants.

François Bayrou vous propose une petite excursion en Allemagne (dans un bus au colza, bien sûr). Au programme, visite de 3 usines par jour. Après tout, le tourisme industriel n’est ni de droite, ni de gauche !

Avec Nicolas Sarkozy, retrouvez, au Texas, tout le charme du Far West, terre de cow-boys et de la loi du plus fort. Un supplément vous sera demandé pour visiter le ranch de Mr Bush.

Olivier Besancenot vous propose un circuit révolutionnaire au coeur du « socialisme du XXIème siècle »: départ du Brésil et visite de la Bolivie, de l’Equateur et du Vénézuela... à sac-à-dos.

Pour sa part, Jean-Marie Le Pen vous entraînera, dans un pays plein de promesses: la Russie. Pour le pire séjour de votre vie.

Marie-Georges Buffet organise, de son côté, une escapade à Saint-Ouen pour en visiter la formidable mairie communiste, bientôt inscrite à l’inventaire des monuments historiques.

Dominique Voynet, quant à elle, vous a choisi une destination insolite, la Mongolie, dont les habitants ont mis au point un modèle de développement économique très prometteur pour la sauvegarde de l’environnement.

Le vicomte Philippe de Villiers vous invite à découvrir ses terres et ses gens en Vendée, on y est si bien, pourquoi aller ailleurs ? Aux plus aventureux, il propose quand même, en option, un séjour extrême en Turquie pour vivre le grand frisson !

Ségolène Royal a l’offre la plus complète : Chili, Espagne, Suède ou Angleterre ; pension complète ou demi-pension ; de 100 jours à 5 ans, selon le choix des Français. Le prospectus met tout de même en garde contre les annulations de dernières minutes.

Mais c’est Gérard Schivardi qui propose la plus belle des destinations : un pèlerinage sur la national 7 pour une immersion totale dans la douce France de Charles Trénet...

José Bové, osez le jeu !

Toi aussi tu peux maintenant te rebeller contre le système en incarnant José Bové ! C'est quand même plus fun qu'un leader d'extrème-centre ! Démonte un MacDo, fauche des OGM et élimine les vaches folles. C'est marrant, ça détend et ça ne prend que 5 minutes au boulot… Si vous êtes discret votre boss n'en verra rien.

Par ici !